陪孩子靜心10分鐘(一)

作者: 歌蒂韓(Goldie Hawn)、 溫蒂‧荷頓(Wendy Holden)
譯者:謝維玲

  有時候,孩子需要的不只是父母的關愛和付出,更需要我們全神貫注,體會他們的感受,這樣他們才會覺得安全、被了解、有情感交流。

  另一個說法是「跟孩子產生共鳴」。「全然地存在」(be fully present)這句話很適用於教養工作,它的意思是給予孩子全部的關註:傾聽他們的每句話,察覺他們的情緒狀態,把心思放在他們當下的需求上。

不妨留意一下,你在講電話、傳簡訊、上網或看電視時有多麼分心。我並不是建議只要孩子吵嚷奪取大人的注意時,我們都得拋下手邊的所有工作,只不過在今天這個時代,令人分心的事物太多了,我們很容易忘記什麼才是真正重要的事,以及何時該把孩子擺在第一位,而非某個八卦網站或電視劇。

我記得某次在公園裡,看到一位打棒球的小男孩不斷喊著站在幾公尺外的母親:「媽咪,媽咪,你看!」她卻忙著傳手機簡訊,連頭都沒抬一下。「媽咪!媽咪!」小男孩喊了又喊,母親始終沒有抬起頭來,最後小男孩只好轉身走開。看到他臉上的表情,我的心都碎了。

事實上,當你忽略了孩子,就是在傷他們的心。只要從自己的忙碌生活中抬起頭來看一看,你就會發現孩子渴望與你分享一切是多麼快樂的事,而且這些都是再也無法重來的珍貴時光。

想要跟孩子真正產生共鳴,可以參考以下四個步驟:

1.放下手邊的事,全心陪伴孩子並且提高興致;降低姿勢,與孩子的視線同高,以開放而接納的態度看著他、聽他說話。

2.視情況用適當的語氣表達情緒,正確地反映孩子內心的感受。例如孩子把學校報告帶回家時,你可以說:「哇!這是你做的嗎?你一定對自己感到很驕傲。你花多少時間做好的?」

3.如果孩子對你的反應感到開心,你可以用「太棒了,寶貝,你做得很好!」這些話來反射並放大他的正向情緒。

4.如果孩子感到沮喪難過,必須尊重並同理他的感受,而非告訴他不該有那些感受。必須讓孩子明白,它們都是正常的情緒反應。

  一旦孩子有了安全感,就會知道自己在這世上並不孤單,有人可以投靠。重點是我們要有警覺心、恆心與耐心,這樣他們才能確定無論在危急或歡樂的時刻,都有我們陪在身邊。你可以每天問問自己:「我有沒有幫助孩子認識自己的天賦才華?我同理他們的感受嗎?現在我能做些什麼、說些什麼,讓我們的關係更緊密?」

  像這樣貼近孩子的心不見得容易做到,尤其在孩子不願意分享內在感受的時候。有時他們看起來似乎為了某件事而哭,例如找不到某個玩具,事實上卻另有隱情。那個失蹤的玩具是否代表了離異的父親或母親?或者孩子鬧情緒純粹是因為沒睡飽?

「正念教養」所需要的是辨認並培養孩子的獨特性格,而非把我們自己投射在孩子身上。

對待孩子沒有固定的模式可循,我們必須去洞察並扶持他們的個體性,而唯有我們能夠洞察自己的人生,才能全力協助孩子成為最好的自己。

當我們把孩子擱在一旁去做別的事,並且依賴外物去吸引他們注意、娛樂他們,等於是鼓勵他們在這個充滿愛與感動的世界,成為軟弱、被動的接受者。
──喬.卡巴金博士

如果孩子的主要照顧者有時間陪伴並給予回應……孩子就會發展出一種信念基礎:相信生命中的重要人物會在他需要的時候陪伴他、支持他。
──莎朗.貝格利(Sharon Begley)

─ ─摘自:《陪孩子靜心10分鐘》野人文化提供@

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