【2026年01月05日訊】（記者陳俊村報導）所謂「含糊其辭」（vaguebooking）是指在社交媒體上刻意發表意思模糊的訊息，以便引來關注或回應。有專家說，這種行為很常見，但卻是很不健康的溝通方式。
英國史雲斯大學（Swansea University）心理學教授里德（Phil Reed）在今日心理學（Psychology Today）網站撰文說，「含糊其辭」實際上是現實世界中一種自我表達方式在數位方面的變體，這種方式通常被稱為「策略性模糊」（strategic ambiguity）。
「策略性模糊」在多種情境下會被採用，但其根本原因都是為了避免直接表達某些內容。這種溝通方式比較正面的用途在於，它可以用來避免傷害他人的感情或冒犯他人。另一種比較不正面的用法是希望接收訊息的人自行解讀，例如政治人物往往不談具體內容，而是用大量的文字來表達。
在數位領域，人們開始逐漸了解「含糊其辭」出現的各種情境。但它並未像「錯失恐懼症」（Fear of missing out，FOMO）之類的詞彙那樣引起廣泛關注或成為日常用語。
神經心理學家哈菲茲（Sanam Hafeez）在談到「含糊其辭」時告訴《赫芬頓郵報》說：「這種行為很常見，但並不是最健康的溝通方式。」
至於人們為何會「含糊其辭」，以及如何應對這種行為，有幾位專家向《赫芬頓郵報》分享了他們的意見：
不願意分享全部情況
人們經常在社交媒體上分享生活近況，從慶生到失業都有。你可能會發布一張小狗的照片，配上「需要祈禱」的文字，這就屬於「含糊其辭」的行為。藉由隱瞞小狗的病情，你或許是希望有人會問小狗到底出了什麼問題。
「含糊其辭」的留言是為了引起關注，但往往缺乏細節和背景訊息。會這樣做的人可能不願意分享事情的全貌，任由其他人自行推敲。
避免被拒絕
人們有時候會使用「含糊其辭」的方式，因為他們渴望建立關係，但又害怕被批評或拒絕。有研究表明，這種溝通方式與比較高的孤獨感和參與網路閒聊有關。
畢業於哈佛大學的教育家暨情商研究員胡珍妮（Jenny Woo，音譯）說：「情緒穩定性較低或內向的人可能會用『含糊其辭』的方式來試探是否有人會關心他們。」
試圖聯繫特定的人
哈菲茲說，人們也有可能因為試圖聯繫特定的人而「含糊其辭」。他們認為自己別無選擇，只能使用「三角定位法」（triangulation）。
所謂「三角定位法」是指將第三方引入衝突，以緩和緊張局勢。在這種情況下，他們會利用其他社交媒體用戶來爭取支持，或是激怒讓他們感到苦惱的人
個人發展學院（The Personal Development School）創辦人吉布森（Thais Gibson）對此表示認同。她說，當你或貼文的接收者都不願意溝通解決分歧時，使用「含糊其辭」的方式或許是最後的選擇。
雖然這種方式並不健康，但它能讓你間接表達受傷的情緒。而且，事實證明，你的依附類型會影響你處理衝突的方式。
吉布森說，安全型依附（secure attachment）的人最不可能「含糊其辭」，因為他們最善於直接處理衝突。而焦慮型依附（anxious attachment）的人就會這麼做。當他們無法從爭吵對象那裡獲得認可時，他們會嘗試從其它管道尋求認同，例如朋友、家人或社交媒體。
名人擔心遭強烈抨擊
胡珍妮說：「有些名人會用『含糊其辭』的方式表達自己的真實想法，而不必擔心媒體的強烈抨擊。」他們也許是在為自己做過的事情表達悔意，或是試圖奪回他們視為已遭扭曲的敘事權。
哈菲茲說，由於名人生活在人們持續的檢視之下，社交媒體讓他們能夠在分享的同時，保持一定程度的隱私。
如何應對「含糊其辭」？
面對「含糊其辭」的貼文，有一些巧妙的應對方法。
當你在社交媒體上看到某人發布的神祕貼文時，感到好奇是很自然的。但哈菲茲說：「要克制住立即回覆的衝動，至少不要公開回覆。貼文可能是求助，也可能是他們不想讓任何人看到的內心獨白，或者介於兩者之間。」
她建議說，如果是家人或朋友，你可以給他們發私訊。這是一種不打擾對方的方式，既能表達關心，又能給他們空間，讓他們可以自由分享。
吉布森補充說，人們通常會覺得，比起在公開貼文下方評論，私下直接溝通更能讓他們感到被支持。
哈菲茲說，如果對方關係不太親近，讀完貼文不回覆也無妨。但如果你懷疑貼文是在說你，最好還是直接聯絡對方。
針對喜歡「含糊其辭」的人，吉布森說：「你只是想感受到被關注、被傾聽和被關心。這些都是人類的基本需求。」
但她建議說，與值得信賴的人交談，例如治療專家，可以幫助你找到更直接、更真誠的方式來表達你的需求，而不是在社交媒體上發洩。
