相信大家都有過這樣的經歷。參加朋友聚會、教堂禮拜後的交流或是社交場合中，有時明明盡力了，談話卻仍陷入冷場。這背後的原因有很多，但大體源自兩點：對方沒接住話，或是自己實在想不出該聊些什麼。
明知優質的溝通有多麼重要，但遇到這種情況總讓人感到氣餒。畢竟，一個簡單的交談有可能鼓舞他人，改變想法，甚至（遺憾的是）毀掉一個人的聲譽。
我們該如何說話以便能成為一名高效溝通者？古羅馬哲學家兼政治家馬庫斯·圖利烏斯·西塞羅（Marcus Tullius Cicero）在其著作《論義務》（On Moral Duties）中也思考過類似的問題，他提出以下五個建議可供我們運用在日常交流中。
凡事先為別人著想
與人交談時，我們很容易自顧自地講個不停，只聊自己感興趣的話題或細數自己最近的經歷——讓人覺得拖沓又無趣。西塞羅提醒我們要避免冗長囉嗦的交談，而且談話時務必保持禮貌。也就是說，「不該剝奪別人發言的權利」，彷彿別人都該聽自己說話；正如在其它事情上一樣……輪流發言才公平」。
因此，下次當你與人交談時，多留心一下自己的舉止，看看自己是否在自說自話，還是願意真正花時間去理解對方，樂於傾聽對方想要說的。
切勿八卦
不知為何，閒聊總難免變成一種議論他人的奇特傾向。如果談論他人是在稱讚對方，倒也無妨。但西塞羅暗示，必須竭力避免那些貶低他人的對話——既是為了他人，也是為了我們自己的口碑。西塞羅解釋道，那些在背後惡意中傷或誹謗他人的人，「無意中暴露了自身品行上的缺陷」。
明智地選擇話題
既然說人壞話在談話中應視為禁忌，那麼究竟談什麼話題才合適呢？西塞羅建議可談論「私事、政治，或是藝術的理論和實踐」。換句話說，適度地袒露自我（當然，要有分寸）、時事，或是電影、體育、書籍、戲劇及其它娛樂形式等，都是極好的話題。
不過西塞羅也提醒：「我們也應考慮在場之人的感受，因為並非所有人在特定時間都對相同事物抱有同樣的興趣。」換言之，學會察言觀色，別用對方不感興趣的話題作為談話內容。
得體地結束談話
有些人習慣「漫長告別」——說得委婉點，就是不知如何得體地結束一場談話。西塞羅告誡我們：「永遠要留意……談話帶來的愉悅感能維持多久；既然談話有開始的理由，也當為它的結束設一個限度。」這意味著我們應學會觀察對方的肢體語言。如果他們顯得興致索然或急著離開，我們可以大方地主動告辭，讓對方去找別人聊天，自己也可另尋談話對象。
喜怒不形於色
儘管我們應留意談話對象是否感到乏味，但也應避免自己的肢體語言流露出不耐凡之意。西塞羅建議我們在談話中要「克制情緒」，特別是憤怒，「因為人在盛怒之下，做不出任何正確或明智的事來」。
西塞羅的著作深深地影響了美國的建國先賢們，指引他們開闢新徑，使得他們得以尊嚴、尊重和智慧建立國家。反觀當今社會，無論是在網絡論戰還是日常交流中，人們動輒相互指責、以自我為中心——在這個大環境下，這位古代哲人的忠告對於現代人而言依然極具啟發，只要我們願靜下心學習並銘記於心。
本文得到了弗雷德與麗塔·斯克爾頓文化復興中心（The Fred & Rheta Skelton Center for Cultural Renewal）的鼎力支持。
原文：Cicero’s 5 Steps to a Good Conversation 刊登於英文《大紀元時報》。
作者簡介：安妮·霍姆奎斯特（Annie Holmquist）是一位來自美國腹地的文化評論家，熱愛經典書籍、建築、音樂以及價值觀方面的相關話題。她的文章可在Substack上的 「Annie’s Attic」 找到。
來源：大紀元：https://www.epochtimes.com/b5/26/9/2/n14841458.htm
