要瞭解四種求生存姿態，可以先從一致性表達的概念開始。
評估自己是否一致性表達的其中一種方式，是你在雙方的交流過程中，是否同時關注了「自我」、「他人」、「情境」三個部分，找到三者的平衡點，再據此進行表達？
也就是說，當我們「忽略」了這三要素的某些部分，就會讓我們無法「一致性表達」，而採用「求生存姿態」來保護自己。反之，若是明白了「求生存姿態」忽略了哪些溝通的要素，就可以透過「增添」的方式，讓我們更趨於一致性的表達。接下來說明這三要素。
溝通無障礙 掌握關鍵三要素
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自我：指的是我和人溝通時，是否關注到自己這個人的價值、感受和需求（期待與渴望）。例如，我在和對方互動時，是否看重我自己？是否關心自己的感受？是否在乎自己的需要？
他人：指的是我和人溝通時，是否關注到對方這個人的價值、感受和需求（期待與渴望）。例如，我在和對方互動時，是否尊重或認可他這個人？是否關心他的感受？是否在乎他的需要？是否可以跟他有連結？
情境：指的是我和人溝通時，是否關注到此刻彼此處在什麼樣的環境。例如，在碰面之前各自的狀況如何？兩人目前的關係怎麼樣？共同要面對的問題是什麼？
這些提問所帶來的覺察，都將會影響彼此溝通的過程。
接下來在談四種溝通姿態之前，必須強調一個前提。溝通姿態是在有壓力的情境下，為了保護自我或和他人的關係，所產生的應對方式。
換言之，在平時沒有壓力的自然情境下，即使行為看起來很類似，也不會將其歸類為四種溝通姿態。比如，你帶著發自內心的喜悅，想要送花給另一半，就不是「討好」，而是「取悅」。
因此，在有壓力的情境下，忽略了溝通三要素的某些部分時，雙方在溝通上就會出現以下四種姿態。
應對壓力情境 四種溝通姿態
1.討好
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當你不想做，卻擔心對方生氣或關係破裂，而帶著委屈不得不做時，或是一有不對勁或對方不開心，你就開始道歉時，就是處於「討好」的狀態。
當我們認為自己沒有對方來得重要，就容易討好。以溝通三要素來看，我們忽略了自己的價值、感受和需求（如圖塗上陰影的「自我」）。
反過來說，當我們覺察到自己在壓抑或委屈的討好時，就可以增添對於自己的看重，確認自己至少和對方一樣重要，並嘗試向對方適當的表達出自己的感受和需要。
2.指責
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當事情一出錯，你就認為是別人的問題，或是對方表現不如預期時，你就生氣的責罵他，就是處在常見的「指責」狀態。
當我們沒有真正的尊重對方，緊抓著自己的期待，不接納期待的失落時，就會引發生氣、憤怒或不耐煩的感受，而忽略了對方的價值、感受和需求（如圖塗上陰影的「他人」）。
反過來說，如果發現自己正在生氣，想要指責對方時，可以選擇停頓下來，讓自己更多的關注對方的價值和狀態，帶著尊重與好奇心去試圖瞭解對方的感受、想法和需要。
3.超理智
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當對方哭泣或是有情緒時，你卻告訴他「哭／情緒不能解決問題」，或是你自己明明很有情緒，卻有意無意的壓抑、忽略，只想要解決眼前的事情，就是處在「超理智」的狀態。
當我們僅僅專注在解決問題、針對事情去處理，認為情緒、情感或個人需求反而會礙事，就會忽略了彼此做為「人」的價值、感受和需要（如圖塗上陰影的「自我」和「他人」）。
因此，若是我們覺察到自己過於冷靜而沒有感覺時，就可以稍微暫停一下，連結自己的感受或狀態，並試著去體會與理解他人的心情，會讓我們變得比較柔軟、比較有情感的去處理彼此面對的挑戰。
4.打岔
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當你感覺到彼此的溝通狀態變得緊繃或尷尬時，你很快的顧左右而言他、轉移焦點，或是當你看到他人相互爭執的場景，就不由自主的想逃離現場，表示處在「打岔」的狀態。
當我們感覺到焦慮、不安或害怕時，可能會有意識或下意識地不想面對，認為自己既處理不了所處的情境，同時也顧不了自己和對方的感受或需要（如圖塗上陰影的「自我」、「他人」、「情境」）。
當我們覺察到自己逃離、退縮或是迴避時，需要用更多的心力，陪伴自己當下的感受，穩定自己的能量，才能去接觸與連結他人的狀態，有機會面對彼此的關係和處境。◇
（網站專文）
（本文摘編自《薩提爾自我療癒之路：一場關於連結渴望、提昇生命力、轉化創傷的內在旅程【附贈〈薩提爾模式引導冥想〉】》，采實文化提供）
責任編輯：曾臻
