妻:「就說我們兩個,有時候你出招,一件事口才好、頭頭是道,我內心不快!」「我回嘴,你順手推舟、四兩撥千斤,你不是武林高手,是什麼?」
夫:「沒錯。」(嘴角露出討人厭的微笑)
妻:「我想到一個不會兩敗俱傷的方式。」
夫:「什麼?」
妻:「門派之間通婚啊!」
夫:(沈默)
妻:「都是一家人了,幹嘛真得過招,練武功就好。」「就像我們倆,不就是一家人。」
夫:(微笑不語)
婚姻關係是高手過招?
有一天,我忽然有一種理悟,夫妻之間的日常瑣碎,不就是高手過招嗎?常常因為一句話,最後像蝴蝶效應一樣,開始放大討厭彼此,最後到不可收拾的地步,尤其是喜愛埋地雷的性格最難處理了,因為引爆時間不可預期,踩到又會受重傷。
夫妻之間對話如果言不由衷、針鋒相對,或是顧左右而言他,因「技術是精益求精」,再加上「對戰」的經驗值不斷提升。經常遇到這樣的事情,明明其中一方還沒說幾句話,另一方立馬就使出了招術,是攻擊、保衛、遁逃,還是裝死,就看本人了,但是可能變得不歡而散。
或許有人說,我們只是在揶揄對方,是一種另類幽默。但是凡事過頭,就容易適得其反。不是有這樣的夫妻嗎?原本出去旅行還好好的,因為一點小事,天氣熱沒幫忙撐傘,或是沒幫忙拿提袋,還是忘記帶錢,還是開錯路,總之,有著各種千奇百怪的事情,一言不合之後,雙方引爆了爭吵的始點。
「就算我們都不講話,也可以做出破壞婚姻的事。」例如:牙膏到底要先擠壓哪裡?我曾經買了「牙膏擠壓器」,以為這樣就少一件事情可以爭論,但是外子還是不開心,說浪費錢,直接擠就好了,但是擠錯地方又不開心了。
又例如:一起出門,下車時,關車門被說聲音太大聲,邊開車還要邊評論前面的車子,就像糾察隊警察一樣,講到不悅還說要投訴對方,聽的另一方都心累了。
這樣的生活,就好像是一個人的身體始終在發炎一樣,白血球一直處於戰備或是打仗狀態。或許有人覺得婚姻不就是如此嗎?怎麼可能永遠都是甜言蜜語或是平靜美好。
重點是,要有人願意一起忍受生活中的不完美,或是更嚴重和糟糕的事情,那才是真正的愛,所以生活中有很多嘈雜、批評、尖銳、髒亂,都是很正常的!
難道,這就是「幸福婚姻」的存在定義嗎?這一種說法還是無法說服多數人,尤其是在婚前曾經被某男(女)朋友細心呵護,或是體貼關心過的人。
也有人會說,「想想另一半的優點吧!當初你們也是因為愛而結婚,為什麼結婚後反而不愛了?」
其實,可能是我們忽略了一件事,當角色轉換之後,生活加入的調味劑也就不同了。單純的男(女)朋友關係,彼此沒有太多責任,就像玩伴一樣,不用為了生計操煩、不用為了對方父母健康煩惱,不用為了房貸承受壓力,不用為了孩子要不要去補習班意見分歧,等等。
高手受傷如何養傷?
到底結婚有什麼好處?為什麼我要結婚?找一個人來氣我?再嫁另一個人還不是會遇到這些事,這樣離婚、再婚也不是優勢策略。我沒有辦法一個人嗎?那麼多人沒有結婚不就一個人嗎?還不是活得好好的!
是啊!很多人單身也過得很精采!但是已經結婚了,很多人最後選擇不要庸人自擾了,人在生活中遇到困境才會開始想入非非,找各種出口,這是情有可原的。我就曾經這樣,一直在無限循環當中。問自己、問天地,最後,安靜的發著呆,才發現「放空」真是一個很好的名詞,暫時把三千煩惱絲先束起來,無視它的存在吧,擱置一旁。
有一年,新型冠狀病毒傳染病蔓延全球,我們夫妻倆也有發燒、流鼻水現象,於是申請居家隔離,可是過了好幾天,身體情況一直沒有好轉,於是我跟外子提議分房睡,先把自己的身體各自顧好,他同意了。因為我的症狀比較嚴重,而且睡眠時間長,外子獨自承擔三餐的任務,而且固定時間通知我該用餐。以前,家裡的伙食是我的責任,那一次外子說他整天沒事做,要找事做!不管真正原因是什麼,還是很欣慰。
「人是有記憶的,只是有時候我們忘記了一些事情?」在這次之前,我有一次嚴重的發燒,那是寒冷的冬天,我躺在床上熱得直吹電風扇,蓋不住被子,和外子蓋厚毛絨被形成強烈對比。外子那天特別淺眠,每隔不到一小時就醒來,摸摸我的額頭,給我換溼毛巾,擦拭我的身體,還會小聲問,還可以嗎?要不要喝水?
以前,我很常做夢,夢中情境十分真實,睡醒還可以講一大堆的劇情,甚至好幾次做惡夢嚇醒。那時候醒來,看著臥室黑黑的,難免心生恐懼,但耳邊卻傳來外子打鼾聲,心裡升起了莫名的安定感。
現在回想起來,婚姻生活沒有誰占上風,假設丈夫沒有給妻子溫情,但是他提供了經濟來源,也是對這一個家做了貢獻。如果要拿算盤出來,要真正算得清楚,第一步如何衡量計算標準就是問題。
高手不動刀也能傷人?
武俠小說裡面有一種境界,就是用刀的人不揮刀也能傷人;因為當對手把注意力放在刀子上,他就可以使用拳腳來趁勝追擊。這一個招式往往殺人不見血,而且可以直中要害。為什麼呢?因為知道對方的弱點在哪裡。
我們都知道一個原裡,被刀割到的皮肉傷,傷口癒合了,結疤了就不痛;但是拳腳打擊的內傷,什麼時候復原,外表看不出來。這個用來比喻夫妻相處,就是說如果傷及彼此內心,往往很難醫治,時不時想起還會隱隱作痛,甚至萌發其他複雜的情緒,這來自「語言的傷害」。
說話是一種力量,說的正面、溫暖,可以給人安定、安心;但是如果反脣相譏,就猶如利劍傷人。
有人說,對另一半「眼不見為淨」是消極態度,其實不盡然。因為在遇到事情時,夫妻如果有一方能先給別人思考空間,不要急於把手中的劍開鞘,用言語、行爲來傷害對方,或許才是王道。
因為往往觸怒對方情緒的話,都是很有殺傷力,例如:
「算了,我們還有什麼好說。」
「我就知道你是這樣的人。」
「懶得和你說。」
「不用再說了,我不想聽。」
「我知道全部都是我一個人的錯!」
這樣簡短的一句話,斷了兩人的溝通橋梁,或許沒有引發爭端,但也不是很好的結果,可能造成雙方冷戰。
這時候如果有人選擇退讓一步,讓場面先緩頰,雙方都先想一想吵架的原因是什麼,自己的內心為什麼不開心,也不要逞口舌之快,為了維護自尊而說出違心的話,這樣才能增長婚姻的保鮮期:
「我們先冷靜,下次談?」
「我知道你很不容易,我再想想。」
「你覺得怎麼做好呢?我可以聽。」
「我們想一下再說?」
婚姻的殿堂有人住不慣想走出來,在外頭也卻有人想進去。孰好孰壞?世間紅男綠女經過了千年的歷史驗證,沒有人敢給予肯定的答案,但是有一個必然的結論:「家庭」終究是血脈的承傳,避風的港灣。
既然已經走入婚姻,體驗了婚後生活,不要急於脫身或逃避。人生漫長,回到單身或換下一個人都未必是最佳策略,那不如開始學習如何經營這一段微妙的婚姻關係吧!人們說常說「從小事做起可以成就大事」,現在不妨學習開始好好說話,重話不說、急話緩說、小聲說話,漸漸的就能改變目前的僵局,或是延續美好的夫妻生活。
責任編輯:茉莉