編者按：父母面對生活壓力不要閉口不談，不要隱瞞，不要把情緒藏在內心。壓抑的情緒會消耗我們大量的精力，不知不覺地，當內心忙著向孩子隱瞞情緒的同時，我們就已經疏遠了孩子。一家人如果能一起哭泣、分攤憤怒，這跟分享喜悅一樣重要。
當生活的考驗消耗了我們的精力
生活並不容易，它不一定總會安穩地進行，疾病、失業和親人去世會無預警的發生。然而，我們無法選擇發生在自己身上的事；情緒、壓力和疲憊都會改變我們的心情，破壞士氣和精力，對親子關係產生影響。
朵蘿泰得了癌症，她很專注在自己身上，覺得需要找回方向，因此只關心自己和自己的治療。再說，當我們生病時，如何能繼續為孩子撥出時間，並在對待孩子時保持平靜？她無法再忍受兒子製造的噪音，從一開始生病，她就常常吼叫，她厭惡這樣的自己。
她也非常清楚，這種生活不會讓五歲的兒子提姆泰有安全感，他會因為母親的疾病而焦慮。她知道他接受了一切，逆來順受，可是她不喜歡這樣。她也擔心他會覺得自己讓媽媽痛苦，而有罪惡感。她清楚知道在這個年紀，孩子仍然有自我中心的想法，他們覺得自己是世界的中心，把一切都歸於自己，因此可能會覺得要替發生在母親身上的事負責，「媽媽生病是我的錯。」
她不想讓事情變得更嚴重，想要保持平靜，溫柔地和兒子說話。但她的思慮沒有份量，她被壓力淹沒……大吼大叫，讓提姆泰感到害怕和內疚。她埋怨自己，但越埋怨就越常吼叫，唯有第三者的介入能幫助她。我們不是超人，當生活的一個面向大量消耗我們的精力，面對孩子的精力就減少了。
無論是經濟上的困難、失業的威脅、職場上的霸凌問題、親人生病或過世，或是我們自己罹患疾病，都會帶來沉重的焦慮，也讓我們無法如自己希望的那樣多陪伴孩子。事實上，消耗精力的不是這些問題本身，而是我們為了壓抑情緒所做的努力。
當然，問題令我們擔心，但如鉛一般沈重的則是焦慮。我們用焦慮這個詞來命名神經叢層級的壓迫感，那不是一種情緒，而是許多情緒的混合體，是一種與壓抑恐懼、憤怒、悲傷等情感有關的寄生感覺。它與灰暗的想法、負面的信念結合在一起：「我做不到的，我很沒用，我一點價值都沒有……」
焦慮是我們所陷入情緒混亂狀態的表現。
為了不讓孩子害怕、為了保護孩子，但也為了不去正視現實，我們常常寧可讓壓迫我們的焦慮噤聲，把它們好好地保存在心中，試圖在別人面前將焦慮隱藏起來，特別是在自己的子女面前。
然而，談論我們遭遇的問題和引起恐懼的事，能讓我們脫離這種混亂狀態，並整理情感。就算這未能解決問題，也能幫助我們看清自己，也因此有更多方法來解決問題。
當然，幫助我們整理情緒並不是孩子的責任。我們必須依靠其他成人，像是伴侶、父母、友人、心理治療師等。但是，我們也不應該向孩子隱藏情感，孩子有權知道我們在擔心什麼，或者，如果我們也不知道自己在擔心什麼，孩子至少也有權知道我們在為某些事情焦慮。「我現在覺得焦慮，但那跟你一點關係都沒有。」
否則，他們會胡思亂想，也開始焦慮，卻無法清楚找出焦慮的來源。他們可能會出現這些症狀：學業成績滑落、越來越常做蠢事、壓力、睡眠問題、攻擊性、憂鬱……這些症狀既是潛藏的焦慮的後果，也是孩子潛意識地想透過吸引父母對自己的注意力，讓他們分散對自身煩惱的關注；也是孩子在困惑之中，試著把從父母身上感受到的怒氣發洩出來的方法。這些看似都是無意識的，但有時候根本不是。
在治療中，常常會有孩子像昆汀一樣坦白：「爸爸讓我害怕，他身上有一顆怒意的球。我沒辦法克制自己不做蠢事，所以當他對我生氣時，這顆球就跑出來了。」或是像瑪莉如一樣：「家裡氣氛很激烈，有時候，我會突然暴怒，我試著發洩壓力。」
如果我們不說出來，孩子會尋思意義，並在腦海中建構出通常比真實情況更糟的幻想。他們會下意識地想幫助我們，以下是一些在諮詢中常聽到的句子：
「我媽媽什麼都不跟我說，她甚至沒在我面前哭過。但當我看到她的樣子，我告訴自己，永遠不要再為她帶來煩惱。」
「我看到她如此傷心，我告訴自己，不能再讓她更傷心了。所以我這輩子都沒再哭過。」
「我父親會假裝什麼事都沒有，但我看得出他非常不快樂。我一直很注意他，想要讓他開心。」
「為了排遣媽媽的心情，我會裝瘋賣傻。她說我是她的太陽，我用盡全力閃耀，讓她不至枯萎，我那時真的很怕她會自殺。」
矛盾的是，我們之所以不太談論，甚至完全不談論自己擔心的事，目的是為了保護我們的孩子。
但是閉口不談一點都不能保護他們。一起哭泣、分攤憤怒，這跟分享喜悅一樣重要，能讓我們感受到連結，感覺彼此合而為一，幫助父母不去害怕孩子的反應，也能不那麼為孩子擔心。而孩子則能知道發生了什麼，因此擁有了瞭解父母的關鍵。
請注意，當我說「談論與分享」，絕對不代表向孩子傾吐，把重壓宣洩在他們身上，期待來自他們的安慰或期待他們多少負起責任。別把角色顛倒了：他們不是我們的保護者，不是我們的父母，而是我們的孩子。我們不能逃到孩子身旁，讓自己獲得安慰。
我說的是告知，不要閉口不談，不要隱瞞，不要把情緒藏在內心。壓抑的情緒會消耗我們大量的精力，不知不覺地，當內心忙著向孩子隱瞞情緒時，我們就疏遠了孩子；一方面是因為他們在我們心中的位置變小了，另一方面是因為我們不想要他們看見。
再來，會有兩種可能性：一個是我們被煩惱壓迫，但孩子什麼都沒表現出來，沒有產生任何明顯的症狀，而這個常會惹怒我們。我們甚至可能會指責他們太無憂無慮，但其實是我們刻意向孩子隱瞞自己的煩惱。而另一個可能性，就是他們不知不覺地開始為我們的情緒負責。◇
（網站專文）
（本文摘編自《最好的教養，從面對真實自我開始：法國父母最信賴的心理學家，帶你擺脫焦慮、解決親子衝突的45堂療癒課、23種高成效的對話練習》，遠流出版提供）
責任編輯：曾臻
書封。（遠流出版提供）
