編者按：一歲半是反抗和拒絕的年紀；到了兩歲時，小孩開始想要自己做選擇；三歲，是「獨自一人」的年紀。孩子想要「全部都自己一個人」做，否則就會非常生氣。當孩子的拒絕不被尊重，或是因此被懲罰，他將難以建立對自已意願的信心，小孩可能會因為媽媽需要感到安心，而放棄自己的自主性。
一歲半到三歲
一歲半是反抗、習慣性地說「不」和拒絕的年紀；是孩子表現出他們有自己的「小個性」的年紀。至少，受不了孩子表達自我的父母是這麼說的。確實，如果我們在相同年紀時沒有表達的權利，要如何接受這種似乎永無止境的反抗呢？
在一歲半前，小孩仍舊是父母願望的延續。他的自主性很低，雖然吃到不喜歡的味道時會吐出來，在想要從嬰兒車中出來時會哭喊，卻鮮少會關心自己衣服的顏色，不太在意自己是想要餵鴨子還是想回家，他讓父母替他選擇。
到了兩歲時，小孩開始意識到自已，他想要自己做選擇，想變成一個人。為此，他會跟媽媽作對。為了脫離依賴性，他必須先反抗依賴。否則，他永遠不會知道自己吃馬鈴薯泥是因為自己想吃，還是因為媽媽希望他吃。
如果孩子的拒絕不被尊重，或是因此被懲罰——「你現在想要？可是你得不到的，這能讓你學到什麼叫拒絕。」——他將難以建立對自已意願的信心，他可能會順從母親的意願。輪到他當父母時，那個以前無法堅定表明自己的選擇的孩子，會難以接受自己的孩子表明他的選擇。
如果一個媽媽（或爸爸）的小小孩對她說「不」，並拒絕吃飯，她可能會覺得難過，非常難過，因為她會從中推斷出自己是個壞媽媽（這當然是過度推斷）。如果他吃了我做的東西，那是因為它們好吃。如果我做的東西好吃，那就表示我是個好媽媽。如果他不吃我做的東西，那是因為它們不好，因此，我是一個壞媽媽，因為我做了不好吃的東西。
有時，雪上加霜的是，就像要加強媽媽已有的想法似的，小孩會說媽媽「很壞」——孩子的想法當然不是有意識發展出來的，但大部分的媽媽都很容易把它當作一回事。他吃，就等於：我是一個好媽媽。他不吃，就等於：我是壞媽媽。在她們眼裡，這樣的連結很清楚；而因為她們不想當壞媽媽，所以寶寶必須吃飯。
有些父母則無法忍受自己沒有控制權。當他們還是小孩子的時候，沒有過控制權，他們的父母不讓他們說不，並專制地替他們做選擇。他們需要在孩子身上奠定自己的權力，以避免內心湧現焦慮，也就是那些從幼時就開始壓抑的情感包袱，像是對於自己媽媽的憤怒、羞辱感、沒有作為一個人而存在的權利的絕望。他們重複了自己父母的行為。
兩歲，是我們學著知道自己想要什麼和學著提出要求的年齡。
「如果你繼續要求，我就不給你。」一位母親對女兒說，這是她以前常常聽到的話。但是，從女兒一出生，她就非常注意女兒的需求。她做了一切，只為了要讓女兒有自信……小佐依感覺內心湧起一股渴望，她很自然地說了出來。因為媽媽跟她說過，應該要提出請求。
要提出請求，但不能要求？要怎麼區別？事實上，兩者的差別似乎只存在於她媽媽眼中。如果媽媽願意給她，是因為媽媽認為那是請求。如果媽媽不願給，是因為她認為佐依在「要求」。
兩歲也是自私的年紀。你知道摩嘉娜在小公園裡不會借出她的水桶，因此有先見之明地帶了兩個去。到了沙坑後，另一個小朋友走過來，你拿出第二個水桶，讓他可以和摩嘉娜一起玩，這樣摩嘉娜也不必把自己的借給他。結果白忙一場：摩嘉娜快速地跑向第二個水桶，把它緊緊抱在懷中，這下子拿著兩個水桶的她，沒辦法再玩，但也不願放掉任何一個，她說：「這是我的水桶。」
想想若是你自己的媽媽在當年遇到這種情況，會有什麼反應？如果你被辱罵、被迫借給別人、被批評為自私，你很有可能也會對摩嘉娜做出相同反應與言詞。
但其實，在這個年齡，每個孩子都在經歷自我建構的階段，不能讓任何人——甚至是你——侵犯他的地盤。他的重要課題是辨識出自己身分的輪廓，也就是什麼是我和非我、什麼屬於我、這是我的地盤、這是我的身分、這是我……
當父母無法瞭解一項行為的重要性時，他們常常只會去評斷這項行為。如果我們自己當年被迫抑制了行為背後的重要課題，我們又怎麼能瞭解呢？
「我也想要騎車！」有兩個孩子，但只有一輛腳踏車。孩子接受了用猜拳來決定誰能騎車，伊莉絲輸了。但在三歲這個年紀，她雖然參與了遊戲，卻不能接受自己輸了。她表達自己的怒意是很正常的。我們希望一切都能沒有衝突、沒有哭聲，希望她的表現會像個「大女孩」一樣，也就是像個大人一樣。但事與願違。她只有三歲，她哭了，勃然大怒。
如果父母沒有回溯自己的過去，如果他們仍有被壓抑的憤怒，他可能會難以接受女兒的情緒，尤其是當這一切還發生在公共場合。
但是，只要把女兒抱在懷裡，讓她哭，願意聆聽她的沮喪就夠了：「當我們無法擁有想要的東西時，會想要大吼大叫！我知道這對你來說有多麼痛苦，你有權利把憤怒吼出來、有權利哭泣。我也是，有一次我想要一個玩具，但卻是另一個人得到了玩具。我覺得這不公平，我不想要這樣，但事情就是這樣，而我想吶喊，所以我瞭解你……」
不可思議但卻千真萬確地，孩子覺得自己被理解了，她又抽噎了幾聲，然後平靜下來。
三歲，是「獨自一人」的年紀。孩子想要「全部都自己一個人」做，否則就會非常生氣。是「全部」，甚至還有那些他知道自己還做不到的事。通常，他的媽媽不能理解，她只是想要幫他！從小孩因為我們沒有馬上替他做到他想要的事而抱怨的時期，到我們因為習慣了而什麼都太快幫他做的時期，兩者之間的過渡是很快的。
某些母親特別需要修補自己深刻的無用感。在孩子如此要求自己的自主權時，她們會感覺自己被排斥了。
替孩子做些什麼時，她們覺得自己是有用的，如果不能再替孩子做些什麼，會相當痛苦。有時候，她們會陷入憂鬱中，感到罪惡，厭惡自己。有時候，她們會與孩子衝突，試著「讓他們回歸原位」。事實上，也就是讓孩子回到那個她們可以照顧的小嬰兒的位置。早上，她們繼續替他選衣服、穿衣服、削鉛筆、剝蛋殼……
這麼做的最好狀況是引發孩子極大的怒氣，最糟的狀況則是孩子的服從。小孩可能會因為媽媽需要感到安心，而放棄自己的自主性。
有時，一切會在幾年後進入正常狀態。在為了保持自己的地位而奮戰後，媽媽放棄了，並允許孩子成長，也為自己重新定位。
有時問題也會越加嚴重。生活全被育兒工作佔據的女性，可能會沒有做好放棄這個角色的準備。她無微不至地照顧著自己的小孩，沒有意識到孩子已經不再是小寶寶了。有些孩子會嘲笑並避開這種情況，有些會逃得很遠，還有一些會犧牲自己，有時甚至一輩子都留在媽媽身邊。
要找到保護與自由間的適當位置與適當劑量並不容易，這需要在孩子成長的過程中逐步調整。如果我們自己的兒童時期遭遇過太多的傷痛和沮喪，要做這樣的調整並不容易。◇
（網站專文）
（本文摘編自《最好的教養，從面對真實自我開始：法國父母最信賴的心理學家，帶你擺脫焦慮、解決親子衝突的45堂療癒課、23種高成效的對話練習》，遠流出版提供）
責任編輯：曾臻
書封。（遠流出版提供）
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